Da jeg fortalte berømte Devil May Cry-fan Kirk McKeand, kan jeg prøve å skrive noe, sa han til meg, «Bare ingen lister om spill å spille under pandemien.» Som jeg får. Det gir mening. Nå er ikke tiden. Vi vet også at svaret er Devil Dice på PSX.
Det føles dumt å skrive om spill for øyeblikket. Jeg vet faglig at det ikke er det. Folk spiller fremdeles dem. Steam traff bare et rekordmange samtidig brukere. Dette er slags vår tid til å skinne, ikke sant? Animal Crossing, Doom Eternal, dette skal være en fin uke for spill. Og igjen, jeg vet at det er! Men folkens, jeg sliter.
Ikke misforstå; av alle problemene vi står overfor som en verden, er dette det minst viktige. Den rangerer rett under, «Hvem slapp hundene ut?» Men etter hvert som jeg traff en hel uke med selvisolasjon (og kanskje mer etter hvert som dette går opp), gleder jeg meg ikke over noe. Hver gang jeg starter opp Kentucky Route Zero, får jeg et nyhetsvarsel på telefonen min og slutter å spille igjen. Jeg ser ikke ut til å fokusere.
Jeg tenker stadig på den Twilight Zone-episoden, «Tid nok til sist.» Selv om du ikke har sett den, har du sannsynligvis sett parodiene. En ensom mann som stadig blir hånet for sin kjærlighet til bøker overlever tilfeldigvis apokalypsen. Mens han snublet over restene av et bibliotek, feirer mannen endelig muligheten til å lese så mye han vil. Han bryter deretter brillene og innser at han aldri kan lese igjen. Han drømte om en dag da han hadde tid til å lese alt han ønsket. Han fikk ønsket sitt.
Situasjonen min er ikke så alvorlig, men jeg føler at jeg føler noe lignende. Jeg er hjemme nå, sannsynligvis i lang tid. Så alvorlig som ting er, drømte jeg alltid om dagen jeg endelig skulle få tid til å fullføre disse kampene. Og det vil jeg ikke. Jeg bryr meg ikke. Eller jeg bryr meg, men jeg er ikke sikker på hvordan jeg kan beholde den bryr seg mens jeg bytter fra nyheter til familie til jobb til nyheter.
Dette er heller ikke å si at jeg er en god person. Jeg er ikke. Jeg er egoistisk og stum, og jeg tok ikke situasjonen alvorlig nok når jeg kunne ha det. Dette er ikke meg som ber alle ta vare på dine medmennesker. Jeg håper du gjør det, men hvis det tar en videospillkolonne for å fortelle deg det, vet jeg ikke, mann. Se i speilet et øyeblikk.
Spill er viktig for meg. Som alle oss andre er de min barndom og den kunstformen jeg bruker mest tid på å tenke på. Jeg har jobbet inn og ut og tilbake i bransjen. Jeg elsker dem. Jeg tror ikke de er bortkastet tid eller priste, spesielt nå. Alle trenger komforten. Jeg har flere venner som har mistet jobben og må tilbringe tid med barna sine hjemme. Spill hjelper det mer enn vi kan vite. Folk spiller Final Fantasy 14 – kjempebra! Folk gjør FoU gjennom Zoom – kjempebra.
Jeg skulle ønske det fungerte for meg.
Spillet som har fått mest spilletid på meg denne uken er Ring Fit, og det er bare fordi jeg trenger noe for å kompensere for alle ramen jeg har spist. Det erstatter ikke trening utenfra, men det føles bra å gjøre noe som ikke er søvn, spise, onanere, dusje, og deretter, etter min morgenrutine, begynne å jobbe.
Kanskje det er bekymringen. Jeg er bekymret for foreldrene mine. Jeg er bekymret for mine medarbeidere og vennene mine, som sannsynligvis ikke er en sunn rangordre, men uansett. Jeg er bekymret for å fange den uten å kjenne og smitte eldre mennesker i leilighetsbygget mitt. Jeg er ikke spesielt bekymret for meg selv, men jeg er bekymret for at jeg skal knulle ting for alle andre. Det hele gjør det vanskelig for meg å verdsette Doom Marins forhold til demoner.
Ærlig talt, jeg er ikke helt sikker på hva jeg får til. Kanskje jeg bare trengte et sted å lufte og bli sett av mennesker som elsker de samme tingene som jeg gjør. Det føles godt å skrive noe som ikke er for min primære jobb, som selv er en del av en annen bransje som sliter med å holde lysene på. Jeg sier ikke at spill er dårlige nå eller noe moralsk hesteskyss. Spill er sannsynligvis en av de beste måtene folk bruker tid og finner trøst og forbindelse – spesielt de av oss (inkludert meg) som bor alene.
Jeg kommer til å fortsette å prøve. Jeg kommer til å fortsette å prøve å glede meg over en av de få tingene som har gitt meg glede de siste 36 årene. Hva annet skal jeg gjøre? Jeg har allerede gått gjennom all porno på nettet – alt sammen. Hver video. Til og med de grove. Spesielt de grove. Da jeg sliter med å hjelpe venner med utgifter til barneomsorg og berate foreldrene mine til å holde seg inne, har jeg glemt hvordan jeg slapper av i mer enn fem minutter. Og for å være tydelig er jeg en av de heldige akkurat nå. Jeg er takknemlig for det jeg har, og jeg vet at folk har det så mye verre.
Men ingenting av det hindrer meg i å være trist. Ikke deprimert. Jeg er alltid deprimert. Men trist.
Jeg er trist at etter mange år med å spille Fallout og BioShock og alle andre spill om en apokalypse eller en forlatt by, har jeg vanskelig for å bry meg om de fiktive som ligger foran meg. Jeg er trist at jeg egoistisk drømte om et scenario der vi er innestengt slik at jeg kunne fullføre – jeg vet ikke – jævla Yakuza 0. Jeg er trist at jeg ikke ser ut til å glede meg over spill og filmer og TV og single-player brettspill. Og jeg er trist at jeg er trist over noe som ikke betyr noe.
Kanskje er det bare det faktum at det var tid nå. Endelig tid nok.
Ta vare på hverandre. Selv om jeg sa at jeg ikke ville legge det inn her. Ta vare på hverandre.